И снова о прошлых ошибках...

Опять к горестным размышлениям о собственном одиночестве подтолкнула длительная поездка в метро: час туда и час обратно. Пока ехала на курсы увидела парня своей мечты, жаль только, что всего на три минуты... Бывают у меня такие наваждения, а потом стираются как кадры пленки.

Только недавно поняла, какую жуткую глупость совершила полгода назад. Прошло уже целых полгода. Тогда был реальнейший шанс избавиться от пустоты в душе. А я испугалась, просто испугалась, теперь понимаю, что дурой была тогда, дура я и сейчас... Горько и грустно, и все по собственной вине. Никто же не говорил Его холодно и вежливо посылать... Пусть это был лишь простой интернет-знакомый, зато жил он в пяти минутах ходьбы от моего дома.

Однако поезд мой ушел, на прощанье даже не издав гудка, а мне осталось ждать другого. Дождусь ли? Я в ни в чем уже не уверена. Знаю только, что жизнь стала какая-то бесцельная. И холодная, как пронизывающий зимний ветер...

---

Осталось только испариться...

Испариться и убежать и подальше, чтобы не видеть жуткого противного действа вокруг. И еще хочется убежать подальше от реальной действительности и школы, курсов, "Курса общей ботаники" и прочей ерунды. Сил моих больше нет терпеть. Надоело до смерти, и люди вокруг смертельно надоели.

Надоело чувствовать себя книжным шкафом, который все бесцеремонно открывают и копаются в душе как в книжках. Мерзко и гадко. Поскорее бы кончилось все , и когда я наконец в последний раз увижу эти лицемерные масочки, вздохну спокойно.



Голова опять напоминает кастрюлю, по которой изо всех сил колотят какой-то дубиной. Болит и все. вчерашний день прошел более чем ужасно: и от того, что литетаторша достала, и от того, что мы только зря отправились к стоматологу, потеряли целых два часа и прогуляли английский. Зато никак от себя не ожидала, что послушно поплетусь за подругой в магазин и буду с неподдельным интересом рассматривать косметику. Мда, это называется деградацией. Зато домучила один из чертежей, чему безумно рада. Скорее бы с ними разобраться, получить деньги и забыть на веки вечные.

---

Листая каталоги...

Поймала себя пару раз на совершенно неожиданных для себя мыслей. Первое и самое удивительное - залюбовалась рекламным объявлением школы танцев (а если честно, то даже не одной). Это моя давняя, но очень-очень тайная мечта - научиться танцевать. Только вот с моим отсутствием чувства ритма это вряд ли возможно. Но от этого мечта, такая яркая и светлая не перестает жить в закоулочках моего сознания, втайне надеясь на свое исполнение.

А еще я поняла, что хочу платье, красивое длинное вечернее платье темно синего цвета с бисерной вышивкой, да-да, именно такое, и чтобы оно было воздушное, легкое, полупрозрачное и развевающееся...

Вывод: поменьше рассматривать каталоги и вчитываться в объявления свадебных салонов - от греха подальше. Сложно себя контролировать, поэтому мне гарантировано очередное расстройство. Но все-таки так хочется...

---

Цирк сгорел, и клоуны разбежались

Цирк в последнее время наблюдается во всех сферах моего бессмысленного существования - и в школе, и дома. В школе главный источник всякого рода "развлекательных игрищ" - это наша литераторша. Для меня остается загадкой, почему она никак не откажется от нашего класса. Что есть литература, что нет ее, толку никакого все равно. Про русский вообще молчу. Не исключаю возможности, что ей, явно психически неуравновешенной женщине нравится мучить и себя других. Однако совесть надо иметь, благо все вокруг нее тоже люди. До завуча я сегодня так и не дошла, хотя хотела, и нажаловаться на эту полоумную хотела, но из-за контрольной по физике пришлось пока оставить свои планы по деланью гадостей литераторше. Дома по-прежнему все однообразно, скучно и серо, хоть плачь. Осталось только крючком вязать и геометрию делать. И зачем мне все это надо? Не знаю... Зато, спасибо огромное Надин, начался таки конкурс в Классическом искусстве. Думаю, народу много поучаствует, что не может не радовать. Хоть какой-то интерес к живописи у людей появится, а именно это и является главной целью.

Пыталась написать еще одну квенту для очередной ролевки. Не получилось ничего. Вдохновение куда-то делось, правда и предыдущие квенты оригинальностью не блистали, но все же они хоть написаны были на твердую двойку с плюсом, а не на голый ноль. Вообще, когда вчитываюсь в них, начинает казаться, что они мной придуманы... И отыгрыши один вымученнее другого. Короче, полный абзац и осталось только застрелиться. Или сделать геометрию, что, впрочем, равносильно...

---

Ужас... просто ужас...

Господи, за что людям такие страдания? Не понимаю... Мне гораздо лучше сейчас, чем тем, кто хорошо знал его... Господи, зачем? Зачем он тебе понадобился?...

Позавчера ночью Антон Ратников покончил жизнь самоубийством, выбросился из окна. Лично я с Антоном знакома не была, но в лицо его знала прекрасно. Это был человек, на лице у которого всегда была улыбка. Самый красивый парень в параллели девятых, позапрошлогодних девятых... Одиннадцатый первый и одиннадцатый второй, точнее девушки из этих классов рыдали сегодня весь день навзрыд, у самых близких его подруг руки тряслись и рыдания было не остановить. Те , с кем он встречался, когда еще учился в нашей школе, сегодня не то что истерика была, а... Даже не знаю, как сказать... Боль этих девушек, моих одноклассниц, моих хороших знакомых, просто ужасна. Все это ужасно.

А Тошу считали чудом, настоящим чудом. Я не знаю, что его сподвигло принять такое решение, просто уйти из жизни, выбрав подобный путь, не знаю... Знаю только, что стало одним хорошим человеком меньше на этой земле...

---

The sence of wonder...

Задумалась сегодня, а что же это такое, предчувствие чуда? Ничего вразумительного не придумала, хотя абсолютно уверена, что есть оно, это предчувствие. Видимого, я его слишком долго не испытывала, а вернее, с того времени, как стала терять свою страну фантазии, страну детства. Однажды барышня Черстин сказала, что все ее неизбежно потеряют, но тогда я не придала ее словам должного значения... Сейчас я осознаю потихоньку, что этот прекрасный и добрый мир не столько уходит, сколько погружается в отдаленные глубины памяти и сознания, человек все меньше и меньше к нему обращается, в результате он постепенно уходит из его жизни.

С предчувствием чуда, похоже, происходит то же самое. Мне кажется, что оно представляет собой необъятный восторг перед жизнью, перед малейшими изменениями в жизни, теми, которые надо приветствовать всегда, несмотря на количество их появлений. Но это чувство тоже исчезает, когда все кругом превращается в однообразную серую карусель будней, и равнодушие главенствует в жизни, а мелкие радости и печали уже не трогают, а пролетают мимо, задавленные обыденностью...

Стремитесь всеми силами сохранить это ощущение, предчувствие чуда в себе - оно не позволит вам превратиться в черствую бездушную болванку.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вторник, вторник и еще раз вторник!

Сначала немножко правды жизни. Вторник будто построенный по кольцевой композиции: начался на физике, закончился на русском. В промежутке не успела ровным счетом ничего стоящего сделать (разве что Надин идею конкурса в Общем культурном обсудила, и то не до конца), зато мать вытащила меня из дома на полчаса раньше, чем обычно. Пошли за билетами на Паваротти. Купили (а куда б мы делись, собссно). Папочка идти с нами отказался под предлогом того, что это ему неинтересно и вообще нечего приставать к нему. Я бы лучше сходила в филармонию или капеллу ( о Святые небеса, я попаду когда-нибудь на орган!!!), но ничего примечательного там в начале ноября нет.

Парочка более чем приятных новостей за сегодня внушают громадный оптимизм, живем, значит, а не просто существуем. Первая радость - это открытие для себя нового композитора, Георга Филиппа Телемана... Нравится у него абсолютно все, и кто знает, где записи Телемана можно достать, тому буду по гроб жизни благодарна.

Радость номер два. Мир все-таки так тесен. Уриэль, оказывается, и живет в Питере на Дыбенко, и немецкому языку учился у директора нашей школы... Любопытное, однако, совпадение. И вообще, Уриэль сам по себе чудеснейшее из чудес!

Теперь самое главное чудо: Сайленс снова с нами! Сказать, что я счастлива, значит ничего не сказать. Я в восторге, диком и необъятном восторге!!! (на этом слова кончились, остались одни эмоции).

---

О несбывшихся мечтах и вредных привычках

Стала замечать, насколько приземленными стали в последнее время мои мечты и желания, и их падение в пропасть нашей серой и будничной реальности продолжается так стремительно, что не успеваю за них цепляться... И, наверно, не стоит этим заниматься, благо мне все равно это падение не оставить, а пытаться оттянуть то, что так неизбежно, нет никакого смысла.



Одна из самых моим вредных и портящих мне жизнь привычек - невероятное умение загонять себя в вечный тупик и прочие сложные ситуации, которых, впрочем можно было бы и избежать, прояви я хоть малую долю организованности и расторопности, а также засунув свою лень в дальний уголок разума совсем недолго, а потом сумасшедшими темпами вытаскивать себя из этих ситуаций... Обычно получается, но я знаю, что настанет такой прекрасный момент, когда я просто не успею этого сделать. Видимо, тогда придется разорваться напополам (или еще на какое-то определенное число частей, в зависимости от количества проблем). А самое противное то, что всех этих дурацких тупиков можно избежать... Давно себя не понимаю. Будто в глубинах моего разума сидит эдакий бесенок, который мне портит жизнь и заставляет делать глупости. И я с ним ни коим образом не борюсь. Вот такая я противная.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Откровенно говоря, лень придумывать название записи. Ну и не буду, пусть остается такая "безназванная".

Поскучала сегодня на ОБЖ, тихо посмеялась над преподавателем ЗЧС (а что такого, если то, что он говорит и вправду порой вызывает желание умереть от смеха... подумать только - говорить с мальчиками о ядерной физике... нет, ну возможно, если только это студенты технических вузов либо сами являются физиками-ядерщиками, остальные стопроцентно не поймут), получила четверку по самообороне и счастлива одним этим безмерно.

В последние четыре дня бегаю как заведенная. Ритм жизни ускорился весьма неожиданно и немного болезненно (для ног), но что поделаешь, на ОБЖ бегом, с ОБЖ бегом, на курсы бегом (спасибо родному и любимому метро, где вечно что-нибудь случается, и все мои гениальные расчеты времени мгновенно оказываются бесполезными; обидно...) Примечателен тот факт, что в прошлом году за две недели беготни на ОБЖ пешком я на два килограмма похудела... Хорошо бы и сейчас также, ведь еще и курсы прибавились. Хотя беготня уже страшно надоела, особенно когда все вокруг торопятся непонятно куда и толкуают со всех сторон.

Приползла с курсов по биологии. Радует преподавательница - рассказывает страшно интересно. Вообще я питаю к разнообразным биологическим терминам и понятиям очень нежные чувства (эх, латынь...), а так, с умом и юмором поданные, еще больше. Только лапка устала сильно, четыре листа все-таки за раз пишем.

Хм, поискать что ли чего в театральной кассе? Когда я в последний раз была в театре, уже и не вспомню *бьет себя по голове*. А сходить куда-нибудь хочется. Предлагали билеты на "Мастера и Маргариту", а пойти возможности нет... Вот почему обязательно среда, а не пятница, почему? Правильно, никто не знает.

Но, в сущности, это уже не важно, это пройденный этап и теперь прошлое. А жить надо настоящим или хотя бы будущим.

Очередной день кончился.

---

Яду мне, яду...

Диалог, сотоявшийся между мной и папой пару часов назад.

Папа (увлеченно листая Комрьютер Прайс): Полин, выбирай себе принтер.

Я (крайне равнодушно): Я в этом ничего не понимаю...

Папа: А, значит, какой угодно можно покупать?

Я (возмущенно): Нет, конечно (вырывая из рук папы Компьютер Прайс)

Папа: То-то же.

Я (страдальчески): хочу Brother лазерный...

Папа: А чем он лучше Самсунга?

Я (удрученно): Я не знаю...

Папа: Ладно, а цветной какой покупать будем? (мы тут решили, что покупать лучше черно-белый лазерный и цветной струйный)

Я (в растерянности листая Компьютер Прайс): Ну, Epson или Canon...

Папа (отбирая у меня журнал): Так-с, что там дальше... Ага, оперативки надо бы побольше...

И так далее папочка прошелся по всем разделам журнала, живо комментируя увиденное, как будто я на это что-нибудь умное скажу. Знает ведь, что не скажу... Когда он дошел до цифровиков, пришлось тактично поросить его замолкнуть, благо это все соль мне на раны. Цифровик мне не светит, но если принтер забрезжил на горизонте, это радует.

---

Суббота

А дома холодно... Батареи вроде бы греют, но они все равно пока что они комнатной температуры, а эффекта от них практически никакого. Грею ручки оголтелым стучанием по клавишам, вот только ногти мешают. Мда... Много не печатала в последнее время, и , как результат, когти выросли, но стричь пока жалко.

Школа сегодня была погружена в какую-то сонную дымку, все еле двигались и медленно плыли по коридорам, даже шестиклашки и семиклашки как-то менее активно выясняли отношения и заметно меньше визжали... Суббота, что еще сказать. Зато писали проверку по истории, к которой были практически идеально готовы. Историчкин план по нашей дрессировке воплотился в жизнь: вот уже к третьему уроку подряд практически весь класс готов в той или иной степени, благо перед кабинетом истории регулярно начинается трясучка из-за того, что начинаем гадать, будет проверка или не будет. Не могу не отметить талант Елены - она одна из немногих моих учителей, способная воздействовать на учеников не только с помощью криков и двоек. И рассказывает она интересно, вот только много злиться стала в последнее время.

Целый час издевалась над фотографией в фотошопе. Результатом, естественно, недовольна, но уже хоть что-то стало получаться. Только самой себе не могу никак объяснить, на кой черт сдался мне тот фотошоп и трата времени на него...

Надо заставить себя пойти читать Чехова...

---

I wish I could...

В последнее время стала задумываться, как много вещей я не сделала в прошлом, и уже никогда не сделаю... Ушло драгоценное время, а теперь менять естественный ход вещей не представляется возможным. Возможно, о прошлом не стоит жалеть, но когда думаешь, что твоя жизнь могла бы быть совершенно иной, поневоле расстраиваешься.

Хотя, впрочем, все не так уж и плохо, как кажется на первый взгляд. Обозримое будущее обещает быть очень даже светлым, но для этого надо приложить много усилий, я даже не решусь сказать, насколько много, просто знаю, что за это светлое будущее надо пострадать в настоящем.



Сегодняшний день можно выразить только одним словом - усталость, неимоверная усталость. Во-первых, потому что не выспалась (ну, это я умею делать - лечь в час ночи, прекрасно зная, что вставать в семь, но ничего не могу с собой поделать), во-вторых, сегодня в нашем проклятом расписании семь уроков, среди которых была и ненавистная литература, вместо, которой был русский, но от этого не легче, благо наша литераторша устроила нам контрольный диктант; остальные шесть уроков были вполне терпимыми, даже два английских отсидела нормально, хотя чуть не заснула, но это случается довольно часто - на нашем английском царит самая что ни на есть успокаивающая обстановка...

Зато у меня теперь есть место, куда я направляюсь с настоящим удовольствием, чего от себя никак не ожидала - на курсы в академию. Господи, как там здорово, а главное тихо и спокойно, прекрасная рабочая обстановка и много интересной информации. Красота, в общем... Если то же самое будет наблюдаться и после поступления (тьфу-тьфу-тьфу), то я буду счастливейшим человеком на земле. Правда, до этого еще целый год школы.

Никак не могу заставить себя допечатать наконец материал по да Винчи для темки форумской, за что себя ругаю, но приползаю домой такая уставшая, что браться за книжки и перепечатывать факты из биографии художников с музыкантами желания не возникает. Но это пока... Были еще планы по развитию подфорума, но их детальным обдумыванием я еще не занималась, наверное, на выходных займусь, заодно с Ботичелли и Серовым. А до музыкального магазина я так и не дошла, точнее не доехала, что огорчает, но не слишком, благо денег на диски все равно нет.

---

Ненавижу свой класс, ненавижу... Какой же я была дурой, когда вместо того, чтобы перейти в класс, где люди учиться хотят, а не дурью маятся, я побежала за теми, скем четыре года проучилась, хотя на самом деле никому из них я не нужна... И они мне, впрочем, тоже. А еще восемь с половиной месяцев учиться. Где бы достать терпения на все это время?

---

Мдя... Суетливая выдалась предыдущая неделька, да и эта не спокойнее... Впрочем, этого и следовало ожидать, учитывая, что расписания нормального у нас нет (и будет великое счастье, если недели через две будет, спасибо завучу по расписанию), а из-за него я не могу нормально распределить дополнительные занятия с репетиторами по дням недели... Злюсь от этого жутко. Вообще, примечателен тот факт, что меня в последнее время раздражает всякое отвлечение от учебного процесса в школе. Глядя в постоянно смеющиеся (причем в полный голос) и больающие лица моих одноклассничков, хочется их всех убить... Они же тратят время... А учителя потом на таких, как я отыгрываются, так господа однокласснички как ни черта не делали, так и не делают, а спрашивать будут всех. Но им-то все равно...

Зато я наконец-то смогу довязать свою скатерть... Это после того, как я к ней три года не притрагивалась. Нет ничего более успокаивающего, чем вязание крючком и спокойная музыка... О музыке, кстати, надо все-таки найти средства и дойти до музыкального магазина и купить хоть небольшую часть того, что хочу безумно заполучить... Вот только видно ради этого придется пожертвовать интернетной карточкой, а это плохо, очень-очень плохо. Просто потому, что надо очень много всего сделать.

---

Ничего не хочу, не могу... Ужас... Как там в "Собачьем сердце":

-Не читайте перед обедом советских газет.

-Ну так других нет...

-Вот никаких и не читайте

Вывод: не смотрите в ближайшие дни новости с утра... Я все понимаю, траур и так далее, но зачем же снова и снова травить людям душу? Не понимаю. Опять благополучно испортила себе с утра настроение.

Как-то все опять по-дурацки в моей жизни. Ну и ладно, не в первый раз и явно не в последний.

---

1 сентября, однако...

Ню вот, первое сентяюря настало. В этом году мне его встречать легко, как никогда. Даже не знаю, или это связано с тем, что в одиннадцатый класс ( то бишь последний), то ли за прошедшие девять школьных лет мне стало абсолютно все равно.

Ну, тем не менее, как бы мне ни было все равно, а пришлось намазаться (черт бы побрал эту косметику), и даже изобразить нечто похожее на прическу на голове. Иэх... Однокласснички напербой рассказывали друг дружке как они провели лето. Большинство пьянствовало на разных дачах и гуляло сутками напролет. Я такими достижениями похвастаться не могу, поэтому слушать мне было скучно. Как, впрочем, и всегда, особой симпатии к своим одноклассникам не питаю. В остальном все было более чем обычно - линейка, все те же стихи и песни, все та же госпожа Ефремова заливалась соловьем о любви по-английски.

Из школьных изменений (в большинстве совем радостных) отмечу уход нашей прежней литераторши - Боже, как я рада!

Хотя нам никто не гарантирует, что новая будет лучше, но надежда умирает последней, как говорится. Еще нам добавили в обязательную программу немецкий. Кто мне объя\снит, зачем он нам в последний год нужен? Мы и алфавит к концу года не выучим. Зато целых два часа под это дело отвели.

Из весьма странных сюрпризов - господин Кукушкин выразил желание сидеть со мной за одной партой. (П.С. Кукушкин - человек, который всегда считал меня мебелью ака еще одним вариантом для списывания физики). Надеюсь это была шутка, хотя в любом случае наша классная на такое не пойдет (сажать парня ростом в два метра на первую парту, да еще и с отличным зрением). За что ей огромное спасибо. Однако странно все это, странно.

---

Свобода от противных мыслей...

Печально, конечно, что для того, чтобы ни о чем плохом не думать мне приходится доводить себя до состояния, при котором думать у меня просто не получается. Но, тем не менее, чем меньше этих противных мыслей, тем мне легче. Даже несмотря на то, что устала я как собака...

А поскольку настроение у меня почему-то хорошее, пусть и с пофигистским уклоном,буду рассказывать о своих любимых мультиках. На данный момент самых обожаемых и незаменимых в моем сердце мультфильмов три - диснеевские "Красавица и чудовище", "Король Лев" и "Волшебная лампа Алладина" (в порядке убывания по степени "любимости".

"Красавича и чудовище" был одним из самых первых диснеевских мультфильмов, который мне довелось увидеть и который оставил самое неизгладимое впечатление в моей душе. Это самый красивый, нежный, чувственный и притягательный по своей зрелищности и трогательности мультфильм за всю мою не такую уж длинную жизнь... Безусловно, сюжет сказки столь прекрасен, что практически любая ее экранизация была бы хороша, но то, что создали на студии Уолта Диснея, я считаю одним из величайших шедевров мультипликации. может, это мое суъективное мнение, но я в этот мультфильм безумно влюбленаВ этот мультике сливается в единое гармоничное целое прекрасный сюжет, анимация и волшебная музыка... I'm in love forever...

Об остальных напишу завтра, если кому-то это будет интересно.

Кстати, с удовлетворением отметила, что напрочь пропало желание закрыть ото всех, а уж тем более удалить дневник. Возможно, это связано с ростом числа ПЧ (хотя я вынуждена признать, что сомневаюсь в том, что они его читают), а может настроение такое...

---

Полный пофигизм

Опять не выспалась, да к тому же встала в семь утра вместо восьми. Кто меня заставляет? Правильно, никто... Опять опоздала на работу на целых десять минут, забыла выложить статью для михеевской газеты. Забыла, забыла, забыла... Что-то нехорошее случилось с моей памятью, хотя я, впрочем, догадываюсь почему.

Настороение от почти хорошего и даже восторженного вчера вечером скатилось до полного пофигизма.Как это всегда и бывает со мной. Ну не могу я долго радоваться, не умею, что порой причиняет мне большое количество неудобств, однако я уже научилась с этим мириться. Отсутствие эмоций иногда бывает полезно, этим себя и утешаю.

Сегодня пойду забирать из мастерской свой купленный в субботу серый костюм, который отдавала в переделку (так как у меня несколько нестандартная фигура, приходится все время сдавать вещи в переделку). Эх, еще похудеть перед первым сентября на пару-тройку килограмм Правда, на данный момент мне известен только один экстренный метод - есть только овощной суп несколько дней подряд, но такой изощренной пытки я не выдержу даже ради фигуры.

Закончилась интернет-карточка на 50 часов, которую я умудрилась потратить за две недели вместо предполагаемого месяца, так что дома теперь инета нет, а с работы я через три дня ухожу. Что буду делать без инета, ума не приложу...

Собственно говоря, немного о причинах моего недосыпания. Хоть гимнастику мне вчера досмотреть не дали (режим у меня, понимаете ли), но главною для себя новость услышала и даже частично увидела - Каталина Понор, моя обожаемая Каталина, завоевала еще помимо золотой медали в командном первенстве, золото в упражнении на бревне и вольных. Поэтому я вчера долго радовалась.А вот за Немова несколько расстроилась.