lady Silence и Tainted посвящается:)

Что понижает Ваш уровень стресса/кровяного давления/беспокойства, выводит из депрессии? Напишите список из пяти или больше "Успокаивалок", запостите их у себя в дневнике... а потом "осальте" пятерых своих ПЧ/Избранных и попросите их сделать такую же запись в своих дневниках.



1. В первую очередь музыка. Куда ж без нее... Быстрее всего помогает при сильных стрессах ирландская музыка, особенно скрипка, арфа и все композиции Энии, в частности те, что исполняются на арфе. Действует безотказно

2. Чай с мятой, прописываемый литрами.

3. Кипа тоненьких беленьких листочков качественной копировальной бумаги, которые я в течение эм... получаса превращаю в груду меленьких белых кусочков размером максимум сантиметр на сантиметр. Универсальная успокаивалка, но пользуюсь ею в последнее время редко.

4. Игра "Линии"

5. Большая-большая теплая ванная с пеной, пузырьками и каким-нибудь эфирным маслом.



Так-с, видеть ответы мне очень хотелось бы от Nadyn, Memphis, Termit_k'и, Arrgot и Morene

---

До сих пор поверить не могу, что сдала я таки эту проклятую литературу на пять. Не ожидала от себя, прямо скажем. Я же практически одна такая дура на экзамен пришла без единой шпаргалки и не сообразила поменять билет, выпавший мне, на нечто более удобоваримое в виде билета с моим дорогим и обожаемым "Героем нашего времени". А шанс-то был... Поэтому остаюсь внутреннее недовольна собой из-за того, что весьма посредственно раскрыла тему любви в творчестве Пушкина и особенности литературы гражданской войны в сравнении Фадеева и Булгакова.



Надо,наверное, по этому поводу сделаться счастливой и распрощаться с литературой на веки вечные. Аминь.

---

Храни меня, прошу, о Господи, всегда

И ты не покидай меня, моя закатная Звезда...



Сентиментальное начало, но, черт возьми, я именно так себя и чувствую. И ни за что бы не подумала еще два-три дня назад, что так будет. Ан нет, и я превращаюсь в слезливую девочку с единственной мыслью "скорее бы это все кончилось!" Хорошо бы, если бы кончилось завтра.

Или я добью литературу, или она меня, мда..

---

Ой, не понимаю я людей... Ну что за счастье делать все в последний момент? Нет, я признаю, конечно, что сама порой так делаю, но при этом я стараюсь как можно реальнее оценивать свои силы и ждать соответсвующего результата от подобного сумбура в решениях. Но когда человек полгода ничего не делал (а есть индивиды, которые и год целый год провели как выходной), а потом за последнююю неделю хотят все успеть и все исправить... Это для моего скромного ума просто непостижимо, не укладывается в голове и не уложится, скорее всего.

И поражает даже не столько сам факт этой суеты/беготни, сколько неподдельное изумление на лицах знакомых, слышаших отказ в свой адрес... А мы еще удивляемся, что у нас раздрай в России. В людях все, в людях...

---

Еще чуть-чуть, и я рассыплюсь как тяжелые деревянные бусы, порванные в самом тонком месте из-за того, что кто-то просто не сменил нитку.И уже не сменит, судя по всему, в ближайшее время. Как я себя одна без посторонней помощи собирать буду по бусинке (а часть из них они, проклятых, уже закатилась под диван, в темноту и неизвестность), я еще пока не придумала, хотя это надо срочно делать...

Но черт с ним, со всем этим, школой, учебой, одиночеством, я лучше буду графоманствовать на тему любви, которой не было и нет и когда еще будет (если будет.

---

Поприветствую что ли новых ПЧ Termit_ka,vanja, рада видеть вас в числе читающих мое сумасбродство.



Состояние души - на двойку с минусом. И не только потому, что нет даже следов моральных сил на совершение очередной порции подвигов (пускай и локального масштаба), а скорее даже потому, что надоело, что все считают меня той, кем я на самом деле не являюсь и никогда не буду являться... И погода очень даже кстати...



И несмотря ни на что, я очень-очень люблю дождь.

---

Арнетт посвящается

*едва не опоздала*



Дорогая Арнетт! Поздравляю тебя с Днем рождения. Всего тебе самого-самого, приятного, светлого и творческого. Будь такой же сильной, целеустремленной, и все у тебя в жизни получится!



С наилучшими пожеланиями,

Ромина Вальдес

---

Did I tell that I love you today?..

Первая строчка одной из самых любимых песен. Под нее умирала главная героиня любимого сериала. Символично даже как-то... Настроение такое, начинающееся со слова "did".

Очередное пополнение в моем заветном списке "голубых мечтаний", впервые за три года. До этого он содержал в себе два пункта, теперь появилось еще два. И мне кажется, что чем больше будет в этом списке далекого и несбыточного пунктов, тем меньше шансов на выполнение каждого в отдельности. А я когда-то поклялась себе не ставить недостижимых целей...

И Бог-то с ним, с этим списком, но его пополнение означает мою уже почти совершившуюся капитуляцию перед самой собой. Во мне опять проснулась та половина,которую я в себе сознательно травила почти два года, ту, которую я еще образно называю "Флер-де-Лис". Хотя, может это и к лучшему - Флер-де-Лис умеет уходить от реальнстти, а мне давно пора побыть в своей черной комнате с забранным решеткой из толстых прутьев окном и тонким лучиком лунного света. Или пописать стихи...

---

Очередное неприличное предложение, на этот раз найденное не без помощи леди Морганы..

Честно отвечу любому из избранных, почему я его читаю. Он, в свою очередь, разместит такое же предложение в своем дневнике.

---

Да-да, я опять жалуюсь...

на собственные нервы. Переживаю по любому важному и неважному поводу. Руки потянулись к ...эм.. сигарете и алкогольным напиткам. Желанием напиться по окончании существующего жизненного кошмара живу уже несколько месяцев. Цирк во сне и наяву серьезно утомил мое и без того не очень устойчивое сознание и психику, а потому осталось только на все забить...

Самое тяжкое, что даже поговорить не с кем, в реале особенно. А так хочется тепла, заботы, внимания хотя бы. Может, у меня мерзкий характер, может, окружающие меня выносят стоически и молча, ибо я редкостная [вставить подходящее слово в соответствии с предпочтениями], но неужели я от этого перестаю быть просто человеком?

Увы, но начал отягощать так долго и любовно создаваемый жизненный шаблон, в котором проработано было все от мельчайших деталей в речи и до каждого штриха в одежде. Получился сероватый образ с заумными замашками, говорящий всегда одинаковым тоном и раздражающийся при проявлении малейших следов откровенной глупости в собеседнике (поверьте, она, эта доля глупости, есть почти в каждом, другое дело. что не каждый ее замечает). Сколько времени уйдет на разрушение этого шаблона, трудно представить, но знаю точно, что окружающие люди, к этому шаблону привыкшие, ничего кроме него видеть не будут. А жаль...

---

Сменила дизайн дневника, ибо от розового дерева началась рябь в глазах. Теперь мне куда больше нравится.



Вот уж не знаю, с какого перепугу в мою больную голову взбрела мысль попробовать сесть на шпагат вчера вечером, причем предварительно не разогрев мышцы. Сказать, что было больно, значит ничего не сказать. Просто наивно это было с моей стороны полагать, что я, год не занимавшись, не делая растяжку по два-три часа в день, что-нибудь изображу. Пришла к выводу, что надо либо опять начинать делать зарядку/растяжку/упражнеия и фиг еще знает что, либо не пытаться строить из себя гимнастку.

---

Как ни печально, но факт – каникулы подошли к концу. Другое дело, что каникул-то на самом деле и не было, поскольку пришлось заниматься химией, биологией, чем угодно, кроме настоящего отдыха. Так хотелось сходить в театр… Теперь придется ждать уже до августа с театром, кино и прочими маленькими радостями жизни.

Зато большое светлое пятно на темном фоне будничной жизни все-таки появилось. Мне купили выпускное платье, причем настолько быстро, что я сама поразилась (подбор вещей на мою нестандартную фигуру обычно проходит как минимум часа три, заканчивается разочарованием и выбором того, что и не подходит мне на самом деле). Примерила пять или шесть платьев, но понравились больше всего два. Однако платье 44-го размера мастера не взялись перешивать под меня, а вот 42-го перешьют. Надо будет его еще обрезать (ну что же делать, если стандартное вечернее платье идет под рост 180 см) уже под туфли, которые надо не знаю как, но к 12 апреля купить.

Вообще удивительное ощущение вызывает у меня это платье. Я никогда себе не нравилась так ни в чем, как в этом платье. Видимо, пора меня стиль одежды и плавно переходить на платья, да.



З.Ы. Ассоциации для ПХ

1. изгиб гитары желтой…

2. облачное небо

3. изящные руки в белых лайковых перчатках

4. замкнутое пространство

5. правда жизни

6. надежда

7. спиральная галактика

---

Нагло стащила у госпожи Элиан...

Любому отметившемуся здесь выдаю 7 ассоциаций на него, а вышеозначенный отметившийся должен разместить подобную запись у себя в дневнике.

---

Бывает же такое...

Вчера проболтала с мамой почти три(!) часа о ее технологиях критического мышления. Это, конечно, в большей степени ее заслуга - она на городском семинаре по технологиям критического мышления выступает. Поэтому вот уже неделю говорит о них без умолку. Надо признать, вещь очень интресная, но в российской школе врядли будет внедрена в ближайшие 10-15 лет. Наша школа слишком консервативна для такой перетряски.

Заодно придется заниматься художественным оформлением брошюрки для семинара. Ясное дело, школу художественную мама заканчивала, а мне возиться с оформлением. Мда... Но фиг отвертишься.

Помимо сравнителдьной характеристики халькогенов и получения и применения кислорода и серы, меня ждет сегодня еще Седьмое море, моя яблочница и тема по Богаевскому. На реферат по английскому портрету восемнадцатого века меня не хватит физически, хотя работа очень интересная, но на нее нужно очень много времени и цветной принтер, потому что Рейнольдс без такой иллюстрации, как его божественная "Сара Сиддонс в образе музы трагедии", теряет большую часть привлекательности и очарования. Текст остается текстом.

А альбом "The Celts" у Энии неземной красоты. Какие ритмы, напевы, голос... Я уже раз двадцать пять послушала диск, а некоторые песни раз пятьдесят, но ощущения безумной радости не проходит.

---

Открестилась от семейного сборища, ибо делать мне там совершенно нечего. Да, я понимаю, родственники и все такое, и их надо навещать, но еще одного видения бабулиной собаки, бодро забирающейся на стулья и хватающей еду прямо с тарелок мне не хочется лицезреть. Зато будет время позаниматься химией и написать два эссе по литературе. Сочинения по Платонову я писать не буду, потому что прочитала от того Платонова всего две страницы.

Займусь-ка я, пожалуй, персонажем. Хотя еще вчера никаких изобретений не предполагалось, сегодня меня неожиданно потянуло на творческие эксперименты в этой области.

---

Пусто...

Чувствую себя совсем пустой и глупой. Несколько неожиданно, прямо скажем. Если бы не Наташа, которая Ната и которая большое-большое чудо, начала бы потихоньку сходить с ума. Другое дело, что рано или поздно это все равно случится, а я как всегда не буду готова. Ну и пусть.

Зато меня ждут три урока в этой проклятой школе в холодном кабинете, где половина ламп не горит и отсутствие рабочей атмосферы. Если повезет, засну с открытыми глазами...

---

Апокалипсис

Иначе как таким названием начало дня не назовешь. В авральном порядке попыталась в сериалах что-то почистить, но вспомнила, что у меня Есенин не выучен. Пришлось ограничиться скромным просмотром темы в пятьдесят страниц, прочитав первые двадцать. Мда...

В школе чуть не поругалась с химичкой (а она старший завуч, с ней ругаться крайне непользительно). Просто у меня сердце кровью обливается, когда на химии несут такую ахинею, при этом рисуя химически неграмотные подтверждения собственных бредовых предположений. Ужас..

То ли еще будет на курсах..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что грезится тебе, мой Вечный Город

В лучах холодного январского заката?..



Сегодня был просто тяжелый день. Тяжелый... По многим причинам. Из-за того, что второй день подряд после таких продолжительных каникул у нас семь уроков в школе. У меня даже жаловаться сил нет, да и это просто не имеет смысла. Никому мои жалобы не интересны. И две сегодняшние алгебры, после которых у меня болит голова также сильно, как и после вчерашних двух физкультур болят ноги. И просто потому, что я опять чувствую себя книжным шкафом.

Домашнее задание, свои ошибки, свои недочеты - все вдруг стало таким далеким и безразличным. Еще немного, и я начну прогуливать школу. И ни капли не расстроюсь от этого. Хотя, возможно, мне будет немножко обидно, как если бы я билась головой об лед в течение вот уже пяти лет, а все напрасно...

Положительные эмоции тоже закончились. Мне так не хватает чуда по имени Росиэль, всего пять минут разговора с ним возвращали мне желание радоваться жизни, и Рин, моей дорогой Рин. И куда все ушло, не знаю...

Осталось только заниматься треклятым переводом данных по Венере. Совершенно точно, никто, кроме меня не будет ничем подобным заниматься, это только у меня ума хватило, и еще более очевиден тот факт, что никому-никому это не надо. Снова.

---

С пожеланием новогоднего волшебства...

Дорогие мои ПЧ!

Поздравляю с Новым годом. Пусть в новом, 2005 году, все для вас сложится удачно, пусть этот год будет наполнен радостью, светом, теплом и любовью, вас окружают близкие и любимые люди, а невзгоды пройдут стороной!

С Новым годом!